今天好吵

我明明好好的 不是已經釋懷了嗎

可是今天我不知道我怎麼了

我做錯了就一件事情 她好生氣

我一整天的快樂和平靜就這樣被破壞

我和她本來好好的 因為我的一件愚蠢的錯誤就破壞了一切

為什麼 都明知道對方會生氣的事情 卻隨手就這麼做了

我也分不太清楚到底觸發點究竟是哪一件事。

但是我知道我的情緒極度不穩定

我並非特別想要粘人

只是我好討厭一個人的時候 頭腦裡就有好多很吵雜的聲音

那些所有的討厭我的聲音 還是所有我所接受過的不善

那些厭惡我的眼神 還有待遇 好多年過去了 全都歷歷在目

好像這些過去的黑暗 無論我如何驅趕

無論我變得多麼強大，它總是會糾纏著我而不會散去

時時刻刻提醒著我 所有我的罪過

都不曾被寬恕

除了那些厭惡的眼神

我最常聽到的就是 你注定孤獨終身

我其實無法和任何人長期相處

因為我無法克制 那個不完美的我 一直在搗亂

我的內心也很崩潰

到底是要怎麼做到

不會犯下任何錯誤的完美人設

不會惹得任何人討厭排斥的完美人設

能把每一件事都做好的完美人設

著一些，是不是真的只有二次元的世界才有

3天之後的總結 - 學習：放下 領悟 和 突破

回想起前3天我好狼狽地哭了2天
也未免太sohai了 哈哈哈哈

雖然失去朋友是一件很無奈的事情 也不是第一次了

可能也是這2個星期
其實不只，應該說
我拼了5個月 但是前2個星期是真的爆炸高峰期
確實因為工作太太太忙
太壓力了 也根本無法好好休息

我把所有日日夜夜所接收的累計的所有負面情緒
所有的委屈 和 艱辛
感覺都在一次的潰提下 大爆發 一次過哭完出來

然後我就自己痊癒了 :DDDDD

恩 遺憾的事情一定會有的 但是我們總要學會放下
看好自己手上所擁有的一切美好
然後下定決心，不要再讓任何的遺憾重蹈覆轍

就好了

就這樣我發現，我真的很幸福。

我不知道我能愛她多久，可是至少現在我們仍然相愛
同居真的會讓愛和關係昇華到另一個層次
忙碌工作之時，自然就不太黏膩
但是因為有愛，我們還是會時刻在生活的瑣碎事情裡掛念著對方
我覺得，這就是最根本的 - 愛了

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這兩天我花了一些時間出門，
見見我的新同事，見見我的乾弟弟
我們敘了很多舊 還去攀岩

今天我克服了我一生中好大的恐懼

恐高是一點，但我今天更多克服的
是一種擺脫了束縛的解脫？ 或者說... 是擺脫了你吧

畢竟以往這類的活動 都太習慣找你陪我去
但是以後有好多事，我都不能和你說了
也不能和你分享 也不能都找你了

我真真切切地感覺得到，我們的緣分就快結束了吧
所以才如此難過

也沒辦法吧 和我差得太遠的人，自然討厭我
我也習慣了

但由於是你的愛人 我就不打擾 也不多加批評

沒有你，也談不上更好，只是我依然會很好

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被愛之所以會感覺到幸福
是因為，你也深愛著那個人

真心祝福你 找到那位不再讓你感到空虛的人

希望她好好愛你的同時 你也能好好愛她

也很抱歉，我當初也沒有做到

因為我也是最近才學會如何好好愛一個人

再見 - 我的遺憾

13年了 看來我終於發現 無論此生我和誰在一起

你始終在我的心裡佔據著好大的一個位置

就像當年我在巴士上的座位 

我的隔壁永遠只想要留給你坐。

經歷了看著你深愛別人的眼神

經歷了你因失戀的墮落 

經歷了無數次被你的拒絕 

經歷了無論是暗戀 戀人 

還是現在以朋友的身分

其實我最大的錯誤是 沒有堅守我的理智和你在一起

我給我們美好的關係添加了 前任 二字的標籤

如你當年所說的… 我們連朋友都沒法做了。

你瀟灑自如的心境 永遠無法理解我

也因這樣曾給我的無數次 心碎和打擊

就連以前在一起的時候也是這樣

好多時候我都覺得 我在你的心裡 一文不值

我已經知道了 無論我怎麼做 

我不會是你內心的第一， 是的 所以我放棄了

很不甘心地放棄了。

只是為什麼我經歷了如此多次同樣的遭遇和心碎

事到如今 我還是感到如此劇痛？

我既無法愛你 也無法走進你的心裡

但事到如今連朋友的資格都被剝削 

and you are my best friend and someone I had held so dearly to me. 

這大概是現實對我

最殘忍也最公平的懲罰了 

恭喜你 我會退得很遠很遠

畢竟… 這是我最擅長的事。

我的心始終還是 那麼痛 

無數次 我嘗試把你從內心裡挖空

這次為了別讓你難做 我真嘗試了

只是 沒有任何人事物可以再填補這個空虛

你是我此生的唯一遺憾 吧

我真渣