耐苦文

也許我總是擔心很多事情
可是我真的很擔心身邊的人會一一離去
儘管我很清楚人始終會有離去的一天

但是能不能
能不能讓一切都停留得更久

我還需要一些時間
還有很多的錢
我才可以達成很多事情
還有保護我想要保護的人

所以再苦也要忍耐
不能鬆懈下來才是...

關於我一些你不知道的事

You were right, but not all was right.

也許我不明白的事情很多，但是你也有很多不明白的事情

你總是看到我軟弱的一面，總是時常粘住你
其實是有很多原因的。我因為愛你，所以我會需要你，想要你
可是我的動機也很複雜
因為我的腦海裡很深刻地記得，
當初7年前，你說我太獨立......
還有其他戀愛的經驗告訴我，我的過於獨立總是會造成對方
認為我不需要他們.. 甚至覺得他們沒有用處
所以，我總是習慣性地找藉口，來讓自己軟弱一些
多撒嬌一些，多展現溫柔的一面
你才得以看見這樣的我

但是還有這樣的一個我，真的很強大
我不知道你有沒有發現，我問你的東西都是因為我的情緒波動太大
跟感情或是情緒有關係的事情我才會需要你
但是工作還是學業我很少有問題..
因為坦白說我理智起來就沒有我手上解決不到的問題
可能... 我們想法真的有點不一樣
可能... 我能幫助你的地方不多
可是，我很討厭 也很害怕 也很不想 成為你的阻礙。

我很多想法沒有辦法一次過說完
你很宅，我知道了
我其實是工作狂，我就是那種有工作有任務在身
就可以把全世界都丟在一邊
以前我很嚴重很嚴重... 如果對方無法體諒雙方就會很痛苦
我其實是那種有工作就要一直想著工作的人，不然我會出差錯
但是我很愛你，所以我不希望你被我冷落...
這幾天我真的很忙，有時候一下子太投入就忘了你
你很失落... 你給我很多傷心的emoji，所以我真的很努力
可是... 經過今天，我不知道我自己在做什麼
有時候我很錯亂，不知道要多黏你一些，還是要多冷你一些
順其自然，是一個很艱難的東西，在感情方面。
可是我會盡量。

我的優點正是我的缺點，缺點也正是優點。
My strength is 'Destroy' and 'Change'
改變的同時就是在等同於摧毀
改得好，摧毀就值得；改得不好，就被摧毀了
能為你改的事我能改，但是單靠一個人做會不平衡
所以兩人都需要改變和妥協於一些事，才會有‘各退一步’的說法
我不想要到最後...
我不小心destroy了自己或是你
儘管我願意為了你destroy自己多一點，
可是我不能。因為你會有需要我的一天
因為我身邊的人需要我，I don't get to be weak all the time...
I can't be too weak. So if you need me to be strong, I can do it for you
Because you need me.. But in order to be strong
I will be slightly colder cuz I can't have too much emotions to overrule my thoughts

對，我們出發點和思考點不一樣
但是經歷那麼多面對我自己男人的問題，
我提供的方法或意見目前還沒有失敗過
就算有，也很少很少。
所以對於愛我的人，如果他們相信我
就沒有他們做不到的事情
我希望，我帶給你的不是'destroy your original form or yourself'
而是 'change to become a better person with more efficient problem-solving skills'
I can't. I just can't bear the thought that I am becoming your burden or what not
你說你很care我，我已經很開心很開心了

我希望你，不要摧毀自己。
絕。對。不。可。以。因。為。我。摧。毀。了。你。

我真的

沒有你想像中那麼脆弱

如果堅強可以裝出來
那麼脆弱也可以。

我可以為我愛的你做任何事
總是有人要犧牲一些 才能成全一些
輪流就好了。

要如何愛一個人？

‘到底愛一個人是讓他開心，還是為他好’

自從你上次提起這個問題，

我也是一直在想著有沒有一個確切的答案

以前這個問題也是在我的思緒裡面逗留了一段時間

記得以前交往的時候我也是有想過

我的答案是很明確的，當然是為他好

比方說，我不希望看到愛人不健康，生病

或者是因為一些事情不順利就不開心，

或者說，我希望可以成為能夠扶持愛人的伴侶

就好像在《那些你很冒險的夢》的歌詞

那些你很冒险的梦 我陪你去疯

折纸飞机 碰到雨天 终究会坠落

太残忍的话我直说 因为爱很重

你却不想懂 只往反方向走

可是根據我的經驗，有時候不是所有為他好的忠告他都會願意聽
畢竟也不是小孩子了。
可能我總是很霸道，對方不聽話我就會很生氣
所以最後我的愛人會選擇聽我‘為他好’的勸告或建議

可是到底他開心不開心 其實我也不是很知道

因為我只是知道我的情緒得到平伏 自我地覺得是我的心意吧

可能這是一種習慣，但是經歷過昨晚

我的立場有點動搖

因為當我擅自認為自己是在為你好的時候

你看起來真的很不開心... 你撒嬌很多次
你平常不會這樣，所以我想你真的很想吃

我們坐下來吃飯，你跟我說你一整天沒吃東西
我的心都快碎了 都快哭死寶寶了

可是我沒有 我忍住 因為我不想哭了你會不開心

因為我看你走過去選吃的時候 眼睛亮亮的

你很可愛。哈哈哈 你開心是我最想看到的表情

我很希望你能健康，我不喜歡你總是不好好照顧自己

因為我們都要健康，這樣我們在一起的時間會比較久。

所以很多東西其實我真的很想霸道地替你做選擇

可是每次我都沒有做，因為我最後也會不懂，
到底什麼才是最好的，就只好聽你的

以前我解決問題的方式是要多談多交心
我也嘗試問過你，你比較希望我為你好還是為你開心，

可是你自己也給不到我答案 哈哈哈
可能，我們都很愛對方所以才會這樣吧？

我不知道你啦... 可是

畢竟你那麼賣力地賣萌，我是招架不住的。
雖然我很為難...

可是，我真的很愛你。

小反省·小覺悟·感恩的心態

我覺得我最近做人好像有點忘本。

自從7月開始，我以為今年沒有機會考律師執照之後
我就重新開始找工作
然後也很幸運 一直都有找到

可能因為之前3個月真的閉關不做工
雖然也沒有說很用功，但至少我有讀到一些該讀到的
不過真的發現工作可以讓我找回一些purpose 還有一些成就感
所以即使我有機會考試了，我還是會想要逃避考試
（不可以了這樣了 真的）

今天早上媽媽和我說了一些話 我覺得有點錯愕
常常覺得什麼事情就不太想要跟媽媽分享
因為我很怕她潑我冷水 然後我愛面子 總是容易覺得備受打擊

我原本今天應該要去他的學校工作
830am-5pm 不用穿高跟鞋 有RM180 算很不錯了
不過我昨晚很早就入睡 所以翻滾了整個晚上沒睡好
醒來才看到自己原來不需要工作了 因為對方選了別人
然後就真的非常不開心，我也無法睡著

不懂怎樣不小心吵醒了媽媽 原本以為她會生氣或是講一些酸酸的話
可是她只是和我說
‘可能只是別人比你更需要那份工作呢？’
然後她還安慰我 說沒關係 以後還是有機會工作的
而且我比別人好 至少有一些薪水不錯的工作我還是有機會可以被選上
有的人，根本連去競爭的條件都沒有...

所以其實我真的有點身在福中不知福，做人有點忘本了。

這個星期裡 我連續被拒絕了兩次工作
其實說起來 這種工作沒有被選上是很平常的事情
但是這兩次 我的情緒波動得特別厲害
其實現在想回去 我覺得我確實有些不應該

因為我發現我最近真的太看重錢了。
其實我也沒有說特別特別缺錢
可是就是一種強迫症 在戶口看不見的錢
還沒進來的那些薪水 就會讓我很坐立不安
我卻一直有支出... 啊啊啊啊


他說的沒有錯呀 我賺錢很快花錢也很快
可是近期內很多大日子和活動啊！！哈哈哈 ><

好好好，過了明天還是回來努力做工吧！

還有要唸書了。

要心存感恩。

因為我愛的人都很愛我。
我一定要挺住堅持
撐過難關 就可以了

或許我不會愛你。

很多人總是以為我是一個很厲害的人
以為我是女強人 女漢子 什麼事情都可以自己搞定 自己承擔
還有多餘的空間去愛別人
好吧 我可以，但是我也會覺得很厭煩

說也奇怪。對我完全半點不識的外人不了解我就算了
往往那些稱作自己很愛我的人 都總是喜歡裝作很了解我...
父母 親戚 你

無可否認 你們了解的我 都是外人 或一般人看不到的我
可能略懂一二我的生活習慣之類的
不過或許關係太親 我真的很多東西不願透露
我的所有堅強都是為了我所愛的人。所在乎的人。

因為我看過你們傷心 你們勞累 你們辛苦
如果我能用盡所有努力 去減緩你們任何的痛苦
我就會覺得很欣慰
至少... 我是有用處的。

坦白說，其實住在我內心的是一個弱者。
世界上有太多太多的事情 我很不喜歡
可是我除了接受 也不能做些什麼吧，會有罪過的
喜歡的事 想要的事 很少說出口
可是有時做人會得意忘形 過得太開心就會一下不小心鬆懈下來
曾經說出口的一些期待，一些要求
總是會被現實無情地駁斥 或許我要求的真的太高
也或許... 一直以來都是我在狂妄自大
我沒有為任何人做過任何事 所以我也不能期待或指望別人為我做任何事
其實有... 有願意為我翻山越嶺赴湯蹈火的人... 只是我不愛。
我無法回報這樣的感情，卻暗自奢求這樣的情感存在。
也是有夠矛盾的。

我不是那種會把要求說出來的人
因為我怕被拒絕
更多的是怕 你們只是為了要將就我 安撫一下我的情緒 而配合我
不是心甘情願。
也不是沒說過，但是誰會那麼愚蠢希望另一個人更在乎自己
'在乎'這種事情... 不是求就可以得到
求回來的都不真實。

可能在你的眼裡，我是一個很容易哭的人
可是.. 那些只是故意給你看
我真正的所有悲傷，只會留給自己。
你看不穿我的悲傷 是正常的 :)
我和你其實早就有隔閡。

很多時候
我明明很累 要假裝提起元氣啥事都沒有
我明明不喜歡卻怕你不喜歡所以將就
我就是那種會因為喜歡你然後就會把自己的什麼狗屁原則
就忘得一干二淨的人
我太愛你 但是我一旦愛自己
我就會有一種... 誰都不值得我去浪費時間的想法
超無情的... 哈哈哈

其實自從上一次在你面前哭過
我就已經知道我心裡的答案
反正以後也是會一個人去面對的...
你不太需要我。我知道。
你照顧不了我。我知道。
可是懦弱的我選擇了寬恕，體諒

另一方面我真的是覺得，體屁啊
不想照顧你就是不想照顧你
不想對你好就是不想對你好
哪裡有什麼 ‘我把我能給的都給別人了’
你為什麼可以給我這種藉口。
我無法原諒你。我對你即愛也恨
主宰我的喜怒哀樂...

總有一天，我會全部都要回來
我的主宰權
反正... 你不會痛。你不會傷心... 你沒情感
無法折磨你... 哈哈哈哈 可能天蠍座的愛情真的就是那種
喜歡折磨自己喜歡的人，來證明對方在乎自己
但是你總是無所動搖。

雖然我盡了全力說服我自己你不是那樣的
不過... 也罷
我也做不到你眼中的好人
我也不是你口中說的真愛
我很自私的其實。很記仇
你對我所有的好我都會記得
但是對我的不好 我也會記得
可能... 我對你其實也沒有很好罷了 哈哈哈哈哈
原來如此。

或許我不會愛你。學不會。
我不想要有希望 或是 奢求了
反正... 應該也沒了