很多人總是以為我是一個很厲害的人
以為我是女強人 女漢子 什麼事情都可以自己搞定 自己承擔
還有多餘的空間去愛別人
好吧 我可以，但是我也會覺得很厭煩
說也奇怪。對我完全半點不識的外人不了解我就算了
往往那些稱作自己很愛我的人 都總是喜歡裝作很了解我...
父母 親戚 你
無可否認 你們了解的我 都是外人 或一般人看不到的我
可能略懂一二我的生活習慣之類的
不過或許關係太親 我真的很多東西不願透露
我的所有堅強都是為了我所愛的人。所在乎的人。
因為我看過你們傷心 你們勞累 你們辛苦
如果我能用盡所有努力 去減緩你們任何的痛苦
我就會覺得很欣慰
至少... 我是有用處的。
坦白說，其實住在我內心的是一個弱者。
世界上有太多太多的事情 我很不喜歡
可是我除了接受 也不能做些什麼吧，會有罪過的
喜歡的事 想要的事 很少說出口
可是有時做人會得意忘形 過得太開心就會一下不小心鬆懈下來
曾經說出口的一些期待，一些要求
總是會被現實無情地駁斥 或許我要求的真的太高
也或許... 一直以來都是我在狂妄自大
我沒有為任何人做過任何事 所以我也不能期待或指望別人為我做任何事
其實有... 有願意為我翻山越嶺赴湯蹈火的人... 只是我不愛。
我無法回報這樣的感情，卻暗自奢求這樣的情感存在。
也是有夠矛盾的。
我不是那種會把要求說出來的人
因為我怕被拒絕
更多的是怕 你們只是為了要將就我 安撫一下我的情緒 而配合我
不是心甘情願。
也不是沒說過，但是誰會那麼愚蠢希望另一個人更在乎自己
'在乎'這種事情... 不是求就可以得到
求回來的都不真實。
可能在你的眼裡，我是一個很容易哭的人
可是.. 那些只是故意給你看
我真正的所有悲傷，只會留給自己。
你看不穿我的悲傷 是正常的 :)
我和你其實早就有隔閡。
很多時候
我明明很累 要假裝提起元氣啥事都沒有
我明明不喜歡卻怕你不喜歡所以將就
我就是那種會因為喜歡你然後就會把自己的什麼狗屁原則
就忘得一干二淨的人
我太愛你 但是我一旦愛自己
我就會有一種... 誰都不值得我去浪費時間的想法
超無情的... 哈哈哈
其實自從上一次在你面前哭過
我就已經知道我心裡的答案
反正以後也是會一個人去面對的...
你不太需要我。我知道。
你照顧不了我。我知道。
可是懦弱的我選擇了寬恕，體諒
另一方面我真的是覺得，體屁啊
不想照顧你就是不想照顧你
不想對你好就是不想對你好
哪裡有什麼 ‘我把我能給的都給別人了’
你為什麼可以給我這種藉口。
我無法原諒你。我對你即愛也恨
主宰我的喜怒哀樂...
總有一天，我會全部都要回來
我的主宰權
反正... 你不會痛。你不會傷心... 你沒情感
無法折磨你... 哈哈哈哈 可能天蠍座的愛情真的就是那種
喜歡折磨自己喜歡的人，來證明對方在乎自己
但是你總是無所動搖。
雖然我盡了全力說服我自己你不是那樣的
不過... 也罷
我也做不到你眼中的好人
我也不是你口中說的真愛
我很自私的其實。很記仇
你對我所有的好我都會記得
但是對我的不好 我也會記得
可能... 我對你其實也沒有很好罷了 哈哈哈哈哈
原來如此。
或許我不會愛你。學不會。
我不想要有希望 或是 奢求了
反正... 應該也沒了
